Le corps

[On se croirait en enfer]

On nous dit : "Faites attention à ce que vous mangez, ni sucré, ni salé. Ne grossissez pas, c'est la peste de ce siècle."
On nous montre : des filles ultra maigres, des hommes musclés et fins.
Au final, on nous demande de nous accepter comme nous sommes.

Comment ne pas être dégoûté de la nourriture ? Comment ne pas la voir comme une monstruosité immorale ?

Et le miroir qui nous renvoie sans cesse une image qui nous brise. Nos yeux nous trompent et ne nous montrent que ce qui ne va pas. Mais nous savons que tout va bien ! Les ombres se creusent entre nos côtes. Ces délices qui nous faisaient frémir jadis deviennent nos pires ennemies. Nous chutons doucement, pris de vertiges alors que cette voix dans notre tête nous murmure que ce n'est pas assez.

Et autour de nous, les "autres" qui admirent la pourriture qui peu à peu nous ronge.

Reconquérir un corps qui ne nous ressemble pas est la chose la plus difficile. Comment aimer cette ombre ?

Aujourd'hui, en me dirigeant vers la gare, je me suis arrêté dans un petit kiosque, vendeurs de journaux, clopes et tout le bazar pour jeter un oeil aux magasines. Je me suis figé devant celui intitulé "Vogue". La femme qui faisait la couverture m'a interpelé. J'ai cru apercevoir le squelette de son visage. Non, c'était un crâne avec une mince couche de peau dessus, le tout bien photoshopé. Car oui, vous savez que les magasines et publicités qu'on voit dans les rues sont retouchées, lissées et amaigries via photoshop quand même,non ? Ah ben voilà la réalité les gens. Les femmes - hommes que l'on voit tous les jours N'EXISTENT PAS réellement.
Enfin bref, j'ai pris le magasine et observé ce porte manteau aux joues creuses et à la peau lisse. C'est tout de même dramatique de voir que ce genre de mensonge est affiché comme "canon de beauté" de notre bien aimé siècle. La Mort est vénérée, me suis-je dit, comme idéal physique.
Enfin, en parcourant différents blogs, j'ai pu remarquer que les grandes dessinatrices en devenir avaient comme style le modèle "rachitique". Des jambes autant fines que des spaghettis, des côtes visibles... Comme quoi, nous sommes tous marqués par ce modèle malsain et irréalisable des canons de mode.
Je me suis posé et j'ai réfléchi un moment. Les mannequins, nous sommes d'accord, nous les trouvons absolument immondes. Trop maigres, bien sûr. Mais petit à petit, nos yeux s'habituent à voir ces modèles et la vision que nous avons des personnes "fines" se mue gentiment et elles deviennent de plus en plus maigres. "Mais non, mon personnage n'est pas maigre, mais FIN !" Combien d'entre vous ont dit ça ? Pour défendre sa création qui reflète bien l'idéal ou la vision que nous possédons des gens ?

---

Recherche de pensée. Hideaki.

Certains m'attribuent quelque sentiment étrange. J'ai agit d'une manière qui pourrait rebuter les bien pensants. Je suis quelqu'un de simple, qui aime ce qui est beau. J'aime les plaisirs faciles et je n'ai aucune honte à l'avouer. La seule chose qui pourrait m'enflammer, c'est une feuille blanche, un crayon et me retrouver seul avec moi même. C'est lorsque je dessine, lorsque je crée que je suis pleinement moi. Je peux comparer cet acte au sexe.

C'est une frénésie brutale qui accapare mon corps. Mes muscles se raidissent, je transpire. Plus la mine griffe le grain du papier, plus l'excitation me dévore. Je vois la forme sublime que j'ai en tête se déverser, se coller sur la blancheur de ma feuille. Je pénètre mon idée, je la déchire. C'est l'implication totale du corps et de l'esprit. Chaque coup puissant, je l'assène avec un plaisir grandissant, superbe. Je peux sentir le papier frémir, gémir lorsque ma gomme la caresse, enlevant cette saleté, cette blessure que je lui aurai infligée. Des heures durant, je la pilonne, je lui impose mon corps et mes désirs. Lorsque l'esquisse est posée, lorsque je me sens enfin prêt, c'est l'encrage. C'est comme entrer en transe. Plus rien ne peut me sortir de ce face à face. Et enfin, je me libère. Brutalement. L'orgasme sublime de voir ma création là. Vivante et dominée. Elle est à moi, l'espace de quelques minutes. Comme je l'avais imaginée.

Je suis vidé de toute énergie. Il faut que je reprenne mon souffle. Toute ma puissance, je l'ai mise à mon propre service. J'ai créé. La plénitude qui précède la jouissance m'ouvre les yeux. Ce que je viens d'accomplir est un miracle. Je réalise qu'il existe peu de gens sur cette planète capables d'éjaculer leurs idées, aussi pures que celles qu'ils ont dans leur tête.

C'est la seule chose qui me stimule réellement. J'enfante seul.

Ma vie se résume à l'Art. Ce moyen si simple d'exprimer le tumulte que j'ai à l'intérieur. Mon corps n'est qu'un objet comme un autre pour contenir ce trop plein. Je le décore, l'exhibe, le partage avec ceux qui le désirent. Je me considère comme ma propre œuvre d'art. Et je remercie ma mère de m'avoir mis au monde.

Je ne sais pas comment je suis arrivé à penser ceci. D'aussi loin que remontent mes souvenirs, j'ai toujours été un garçon silencieux. Je préférais observer les papillons sur les fleurs, je me perdais dans la contemplation d'une file de fourmis rouges alors que mes camarades jouaient à la guerre. Je suis un rêveur. Et rien ni personne n'était parvenu à pénétrer ma bulle.

Entraver mes rêves, c'est tenter de m'anéantir.

Mes géniteurs ont voulu juguler ma passion. Mes sœurs désiraient me voir comme le frère courageux, guerrier. Celui qui obéit fièrement à son supérieur. Mais je ne pouvais pas. Je ne comprends pas cette façon de vivre. Je préfère la candeur naïve de la liberté que l'esclavage accepté et idolâtré de mes contemporains.

Lorsque j'ai choisi ma voie – l'art envers et contre tout – mes parents m'ont clairement dit qu'ils ne me soutiendraient jamais.

Et comme une suite naturelle, je me suis retrouvé dans les quartiers gays de Tokyo.

Je trouve ridicule cette idée d'appartenance. S'enchaîner à une seule personne, c'est se priver de cette liberté d'aimer et de se satisfaire pleinement. De s'épanouir.

La prostitution a été une solution facile, sans engagement et libre de toute contrainte. Oui, je suis une pute. Et j'ai pu gagner ma vie.

Je vous vois déjà, scandalisés dans vos petites têtes étriquées. Vous avez tellement peur du libre accès. De la liberté.

J'ai découvert un monde différent de ce que je m'étais préparé à voir. Oui, je suis parti avec mes préjugés. Comme vous tous, je me suis imaginé dans les mains de vieux dégoûtants, obligé de me plier aux moindres exigences. J'ai cru sombrer dans la violence crasse qui détruirait petit à petit le chef d'œuvre que je suis.

Au contraire.

J'ai connu des gens, certes vieux et parfois même repoussants, mais d'une tendresse infinie. Les jeunes ne paient pas pour baiser. J'ai même connu des femmes. J'ai lu la honte sur leur visage, cette culpabilité insondable de devoir « salir » un jeune homme pour se satisfaire. J'ai compris la solitude misérable dans laquelle ils se trouvaient.

Et j'ai pu expérimenter des choses inouïes. Je suis devenu un fantasme. Une œuvre abstraite dans ce monde de ruelles et de boutiques extravagantes. Je prenais soin de ce corps qui rendait heureux des dizaines de personnes. Mes cheveux blonds fascinaient, mes yeux bleus les hypnotisaient. J'étais une créature d'une autre espèce. Je n'existais que pour leur faire plaisir.

Non, je n'ai pas souffert de cette période.

J'ai gagné honnêtement mon argent et j'ai pu payer une partie de mes études. Seul le regard de ceux qui se trouvaient hors de ce milieu aurait pu me terrasser. Mais je n'y ai jamais prêté attention.

J'étais un soleil dans les bas-fonds.

Pourquoi suis-je sorti de là ?

Parce qu'une tornade m'a renversé. Une tempête de douleur, un hurlement silencieux si puissant qu'il a fait frémir ma bulle d'indifférence. Un garçon aux cheveux noirs et aux yeux verts. Cet enfant de 15 ans m'a payé une nuit de présence. Je l'ai trouvé déchirant. Si attendrissant. Il était couvert de chaînes. Un poids inimaginable l'étranglait. Et pourtant, je n'avais jamais vu un garçon si jeune avec autant de force. Il se battait. Je le voyais dans ses yeux. Quelle puissance !

A ce moment là, j'ai senti que je n'étais pas un soleil. Que je glorifiais ma crasse sordide. Que le monde, en réalité, me terrifiait et que je n'avais cessé de me cacher.

Je l'ai seulement embrassé cette nuit là. Et son feu m'a littéralement dévoré. Je n'ai plus osé le toucher. La seule chose qu'il me demanda... c'était de peindre.

De vivre ma passion. De vivre.

Il m'a ressuscité.

Kaerizaki m'a fait renaître.

[On croit encore tout contrôler]